<未來>寫給一年后的自己

親愛的自己， 今年的你，應該有所轉變了吧？
去年的你，現在的我，正在努力做一些事情成就未來的我，現在的你。 好不容易，
來到了這一年， 能夠放棄現在所擁有的，去換囘發亮的人生。

雖然也不能說過去的人生都是灰暗的，
至少過去的人生裏，我學習了很多，能夠成就未來的我。

從戶外活動的團體生活裏，學到了先獨善其身，才不會拖累別人。
在無法出外闖蕩的日子中，一直都在設些小目標，讓自己突破。
尤其是在體力的自信心方面.

從來沒想過自己也會病倒一場，嚇壞全部的家人朋友。

家人朋友們都以為我被騙財騙色,其實是我逞強證明我所要的真理.

所以這一次我選擇清醒並與家人坦白，我要的是分工合作。

在醫院裡的一切療程我都記得，過去的我總是來不及和離開這世界的人好好道別而有所缺憾。為了不要步上家人的後路,我才選擇一條不一樣的路.

我的第二人生正才要開始......

對家人的告白~~

家人我知道你們很疼我，並想要讓我去學習聆聽別人的需要。
你們從母親發病的時候，想找我們去學習應對。

但是我們沒有榜樣，上一代的戰亂，讓老一輩覺得金錢是最需要的東西。

從而小時候的我們，被灌輸成一個罐頭世界。
在這紙醉金迷的世界裏，人很容易迷失。
有些人選擇看透，有些人選擇迷失。

而我注定是看透的那一個。
而且童年時期大家對於我的付出，都很感恩，並聆聽。
大家知道我只能寄望誰能讀懂我的信息。
因爲我知道我的生命不是理所當然的。
身邊的體貼的一些小舉動，就會讓我很依賴。

但當他們出現，我依然選擇依賴，因爲我看出論壇裏的寂寞。
所以當聽到某些音樂，或碰到旅者的到來，我都會全力付出。
他們總會告訴我，該怎麽辦~

所以我想這就是老天埋下的綫索。
所以我常常閲讀，找尋真理，並想實踐一些事情。
從戲劇，音樂，建立人邁，等等我都很看透裏頭的事情。
當我覺得這是埋下的綫索。
每當我分享一些夢想的訊息時，都在給別人勇氣，完成我的夢想。

因爲這樣，所以我選擇相信宿命。
因爲我看過最差的故事，卻沒有實踐。
謝謝網絡這個東西，把我從生命中最差的時候看出來。




 

給愛的人希望，並學習坦白。

很多時候，在這瘋狂世界很難與人相處。
因爲這裡的東西全部被安排好，完全失控。
爲什麽我們都在選擇不要的呢？
要的是一個浮木？還是永久走下去的伴侶。

男生大多數是英雄主義，希望自己被需要。
所以男生很愛找我聊傷心的往事。
因爲他們知道我會聆聽與付出，
給他們快樂與幸福。

既然他們懂我，所以該開始我的感恩之旅了。
所以每當他們寂寞的時候，都會找我訴苦，
因爲我會分析給他們聼，完全理智不帶感情。

常常我會爲了朋友而放棄家人的需要。
因爲我無法承受這個負面力量。
一直一直很想把母親帶過來和我一起住，
陪著她一起改變，勇於踏出舒適圈。

爲了母親的予取予求，該開始學習找回我的付出吧~

要改變這個瘋狂世界，需要多一點傻子

自從學會潛水，漸漸我跨出我的comfort zone.
我想大概是在接觸潛水后，我發現我也能夠克服我原本的困難。
但我知道我無法負荷高壓工作，尤其是那段時間我瘋狂辦團，游走，
覺得那是自己的家。但我忘了體貼。
因爲我只能用看的。
城市沒有一樣東西是值得我留戀的，只有海才是。（因爲那是和父親的記憶）
而且在每一次的團當中，我的意志力很堅定，
只醉咖啡不醉酒，找不到當中的真意。（其實只有咖啡是童年的記憶）

尤其是在潛水論壇的時候，一直以來我沒有童年。
逢人就說那些我負面的過去。
可想而知我母親不會教小孩，
我一直責任感很重，她所認爲的體貼是她給的。
不是我要的。（所以常常我也以爲我給的，是別人要的，一直付出卻得不到真心，因爲完全的理性)

我知道我需要有人輔導，但這高壓環境和高壓壓力，我的壓力永遠是別人給的，
從來就不是自己要的。
再加上瘋狂的搬家，而且還有母親的發病。第一次崩潰，我知道我再開始辦旅行團的時候，忽略了工作，而且一起崩潰。

我想我的潛水論壇們的朋友都覺得不對勁了,只要有歷練的人才看得懂，所以第一個看懂的是manta, (教練) ,我總是依賴資訊，因爲這樣我才有跟別人有話題聊，我需要融入群體，才能找到自処的地方。我一直依戀著他們交給我的朋友們，對於別人的給與非常愧疚，而開始一直賦予。

當我在學會内関之後，我發現了一些寶藏，而開始堅決開始學會很多東西，依賴著manta, 但有時人生的功課就是那麽辛苦。因爲母親總是那麽固執。我通過辦團賺取自信。每一次碰到什麽我縂想要逃，因爲我只看見教育與童年的缺乏。口出惡言，與宿命論。看著我到處亂亂認識人，不懂得聆聽，也不懂得接觸人。我只有繼續在書中找答案 （那是第一個貴人)

我嘗試用資訊，來融入，但只會惹人討厭。一味的付出辦聚餐卻要全部人幫忙付賬，的確讓人很受傷。不管是誰來，都一樣。但謝謝大家不提起，也讓我學著付出與學習。

從小父母爲了賺錢，把我四處遊移，最想念的是海邊，一些曾經記憶的東西。（就有如我定義的回憶芬芳) 只記得美好的事情。對我來説，最美好的還是真實與自然的東西。只有那個才知道我父親在那裏。最厲害的叛逆是農曆七月十五日去學潛水，總是定義一個日期來紀念與犒賞。然后來炫己之長，讓人覺得自卑。

我相信家人也是心疼我的，尤其是那次我的依賴。我知道老媽的抱怨讓我受不了。

我記得在老媽第一次發病的時候，老媽的崩潰到我無法復荷，
在

我每次都被逼去接受我所看見的東西。
我學不會體貼，因爲我發現我容易沉溺一樣事物。

尤其是當我無法復合~從認識Fiona 開始我失控。
因爲我了解，我需要說出來，才能改變我所処的環境。
因爲我只看到本質，我沒有依歸，我都被逼去做。
然後就這樣一直一直的堅信一些什麽。
他們知道我是用我的方式對他們發脾氣。
尤其是碰到一些事情。
 然後喜歡做photobook 給朋友，要他們記住最初的東西是什麽，一切都只是情緒左右。


在這個瘋狂城市裏，我沒有依歸，我知道我的宿命論。
因爲家庭的關係破碎，我一直努力辦團，找到自己的存在。
之後我了解我要留在這個公司久一點，就該有自処的方式。

我知道我需要很久找回那個comfort zone,
可惜我完全沒有主控權，一直打擾綫上的朋友。
我覺得這樣的打擾我無法負荷。

只有設目標，才能找到答案。
所以教練給我的是定新的目標。
只要是他們在facebook 說些什麽，我都會替他們解決，用理性的方式去解説，
尤其是感情這一塊。所以真正的體貼朋友不是他們一味給的。

雖然有時很羡慕，我完全沒有機會也不懂如何。

謝謝大家的關心~和愛護的體貼。

夢想先知竟然會在我的生活中出現~

夢想的原點

從沒想過我的生命中猶如Life of Pi 一樣如詩如畫。

我想就算是騙局，也無所謂。

我已發現可這一切的綫索。

從沒想過，有人願意做這種奮不顧身，隨時都有可能陷進情緒裏的事情。

理智如我，對於尋求真理的渴望，對於改變宿命的渴望。

從正念的培養，極限運動到接觸原始佛教的釐清，

或許還有個可能把我當研究對象的朋友。

認清宿命，是我一直在追尋的。

對於勇於僞裝，並努力證明自己存在的人。

對於朋友的體貼，我選擇愧疚對待。

並用力的付出，讓人是在公平對等的交往下。

回溯起童年時候的我，母親與親戚們的舉動，

都讓幼小的我覺得我的利益是被施捨的。

沒有尊嚴的。

母親對我從小苛刻，對兒子寬容的態度，

也讓我心裏極度不平衡。

還好有家人與夥伴朋友們的支持，願意讓我用我的方式在其圈子裏。

這個朋友沒說一句話，

就在我最脆弱的時候，浮現。

生命的功課，是冰山一角，不懂幾時浮現。

而這次回到最依賴的秘密基地， 

當我在思考時，發現我的枷鎖還在那裏~

不敢勇於去愛，這囘事，

對於這樣的事實也不願意去承認。

因爲童年陰影，父母爲了外遇吵架。

在這當下我全都承認了。

我想，這位朋友很懂行爲模式等研究，知道我的那些言語透漏些什麽。

我的焦慮什麽的，要嘛就是我太坦白。

太相信人性本善，而導致大家都知道我的底牌在哪裏。

情緒的抒發，我想是這二十年來最頻密的一次。

在秘密基地時，發現了sotong 在我面前脫殼，然後老朋友來到我身邊安慰我。

之後，那只狗失蹤到跟我一半到半路逃回去了之後，

再重新認識自己，勇於歸零。

我也如那只狗，愛玩並不願回家，而讓那個婆婆擔心與不捨。

我學不會體貼，所以在這個功課上我算是學會體貼身邊的人。

神經太大條，只相信眼睛所見的東西, 而忽略了感官上的體貼。

潛水朋友都是行動教育來教我何謂信念堅持，與言語下的真感情。

而感性體貼的朋友以讓我訴説，來讓我聼我的抱怨。

不是每個人能夠承擔我的抱怨，因爲母親的抱怨已經讓我受不了了。

我無法承擔與抒發，如果一昧的照顧，並視于理所當然並忽略本身的需要。

把自己變得渺小。

我的逃避焦慮，快讓我瘋狂。

而這次在我最舒服的秘密基地抒發，

有兩三個人主動接近，我想會不會是被安排的。

我發現我需要的不是被安慰，而是被肯定,和放肆的哭泣。

這次我覺得，我又有能力努力繼續加油了。

選擇自己想要的，而不是被符合期待的。