《只工作、不上班的自主人生 》讀後感

 
“打造夢幻工作不是行銷術語，而是一個人的一生當中最美好的自我實踐。”

這本書是打造夢幻工作的執行書。作者要讀者思考的是本身的擅長與優勢，不一定要你創業。這讓我想起我在《内在原力》想到的三種工作，有金錢收入的工作、無償的工作、自我實現的工作。而瓦基是教你如何打造自我實現的工作兼有金錢收入。

目前，我做著擅長並有滿足感的工作，這讓我可以賴以維生。除了金錢上的滿足，我還希望我在與人相處時能有更多的瞭解，所以我還接觸了心理輔導並擔任義工。在自我實現這一塊，比較像是我現在正在做的，傳遞美好的閲讀價值。曾經的我，對教育有不同的理念與想象，礙於自身的生理限制，從而放棄通過正規學校的訓練。但我沒放棄讓世界變得美好的信念。

閲讀曾經拯救了我，可惜的是身邊喜歡閲讀的人十分的少。就連市場上最大的書局也很少推出閲讀出版品，反而是應試的參考書。這樣的書局帶來一種訊息， “讀書是爲了考試而讀。”這讓很多人不再光顧書局。美好的閲讀體驗與空間，是讓許多大衆能接觸書籍的前綫，而電子書商主要是以已經愛閱讀的讀者而產生的。實體的書局還是有存在的必要。

在自我實現的道路上，我還沒有計劃讓其有金錢收入，但我享受著整理思緒的閲讀筆記並分享。目前我也很喜歡我賴以維生的工作，所以在不影響日常工作的方式下，繼續累積思考賬戶。多讀、多觀察、多訓練自己的思考邏輯與文筆。

 我相信“任何卓越的成果，都來自於不凡的思考、平凡的行動、不甘於平凡的選擇。”～瓦基

無償工作筆記

想要成爲一個助人者是我一直以來的願望。

主要的啓發是大概小時候身邊總是會有被排擠或弱勢的同學主動與我交朋友。當下沒感覺如何。因爲我也不是那種希望合群的小孩，也不愛交朋友。當這些朋友主動提起那些家庭背景還是私事時，這讓我希望能為他們做些什麽。而且我也覺察到要成爲他人的天使，心靈要足夠强大，才不至於被這些負面事件所影響。

在2013年時，因爲自己生病並進院的緣故，接觸到更多心靈受傷的人。慶幸在未進院前，學習了正念，而不至於在醫院嚇到，反而能跟每個病人成了朋友，幫助護士翻譯病人的語言。最感動的是好些人會在我出院之時，送上一本畫冊或是彈烏克麗麗唱歌給我聼。在這些的小小舉動中，更加確認了這是被上天指派的“天命”。

在助人方面，我相信不能貿貿然闖進他人的内心世界。沒有一些“包紥”的技巧，若在輔導的過程中把傷口曝露在空氣中，只會讓他人得到二度傷害。所以我開始了學習的旅程。在這學習的過程中，無論是老師與同學，大家都是曾經受傷的人，這才會想上課並助人助己。

這個工作現在是無償(沒有報酬)是因爲我想累積更多與人相處的經驗，就像輔導員累計時數一樣，才能在未來更好的服務他人。而且我也希望在退休後的日子，能夠與許多前輩一樣，在服務時，以那謙卑的態度對待個案。這個態度是我向往的。

今天是今年首次家訪。過去半年，因爲家裏的事而無法繼續。由於是第一次與案主見面，沒聊多少。但在聊天的過程中發現，這些長輩曾經也是和我們一樣喜歡冒險與玩樂。但當進入退休後，會有許多的害怕，就連曾經引以爲傲的開車擅長都被歲月剝奪后，加上獨居，也就變得胡思亂想。多少也會有點自卑，覺得人生不再有意義。

身爲助人者，能做的只有陪伴。讓他們不覺得孤單，並讓他們知道他們是值得被關懷，被在乎的。

閲讀

 閲讀，是讓我與未知相遇。文學說的是人性，文史卻能看出某种循環慣有的道理。

閲讀，大概是我維持最久的一個習慣。還記得，閲讀習慣的養成是從婆婆開始的。婆婆是個很不一樣的人。她曾經經歷第二次世界大戰與新聞封鎖的年代，所以很有危機感，並常開著收音機。大概是我小學時，婆婆就堅持我們家一定要訂報紙，而婆婆會模仿報章上的大標題，一遍遍的寫在其小簿子上。偶爾，婆婆也會要求我讀報章給她聼。因爲這個緣故，小學時唯一讓我有榮譽感的是，曾代表學校參加當時《星洲日報》主辦的時事問答比賽。

再加上家裏就有很多藏書，而這些藏書是父親在監獄裏二十年來所讀的。沒記錯的話，只要父親說需要什麽書，家人就會把書送進監獄。所以好些書有著監獄的蓋章。父親曾經接受雜誌的訪問，還有當時轟動的事件都被婆婆細心的剪報收藏。所以從小就是在懷念父親時，就會看看其剪報與日記。我也會常常通過寫日記的方式，寫信給父親報告家中的事還有包括我的思念。

父親離開時，我才五嵗。對於父親的記憶只是停留在每晚父親哄我睡覺的催眠曲與口琴聲。還有最後在海邊的約定。在他離開前不到二十四小時，他教我如何使用相機，而我把他最後開心教他的同事們太極的情形一一定格成爲永恒，而這也成了我們的寶藏。

我的第一本書是《了凡四訓》，這本書裏頭有著很簡單的插畫，並以漫畫的方式說些因果輪回還有些道德觀。當時，也沒太多的感受。只是很喜歡當時的插圖。到了中學，我所接觸的第一本網路小説 吳子雲的《我們不結婚，好嗎？》。這故事主軸是說著愛情，但讓我印象深刻的是一句反思問題。

“我們工作是爲了看見戶口的數字增加嗎？”小説的背景是從中學橫跨到大學，並有著對未來的迷惘的問題。因爲這句話，我開始了一些選擇，我知道這個當下我需要的是謀生工具，但也不放棄探索我未來興趣的所在。

之後開始與家人交換書籍來看，當時很有名的痞子蔡、吳淡如、小野、劉墉的書都有涉獵。某次的年終假期寄住在親戚的家，他們家中沒有電視機，只有幾個櫥櫃放滿了書籍。我就從中國神話故事看起。而從中學到一直前幾年，我都從未看小説或散文以外的書籍，而有了點閲讀偏食。

直到2012年與2013 年，我所認識到的朋友有著很不一樣的知識底蘊，我從而跟他們學習何謂深度閲讀與獨立思考。當時的我也碰到了一些挫折，尤其是看到體制上的不公如何影響了我們的生活。我從大前研一的《低IQ時代》認識到何謂M型社會還有他的社會觀察，這才讓我徹底了解自己的匱乏。從那時開始繼續大量閲讀歷史、哲學 到社會人文方面的書籍。

最近逛書局時，發現好些書局不再賣中文書籍，被取而代之的是應付考試的作業簿與一些電腦用品。放眼身邊的朋友，有閲讀習慣的非常非常的少，而面子書的罐頭農場文卻一直被轉發。

由於閲讀改變了我很多思考的方式並讓我對未來也更篤定。因爲我相信我有能力應付瞬息萬變的資訊時代，只要我依然擁有對知識的渴求、好奇心還有不斷學習的心態。

接下來的計劃，學習當個講故事的人。用深入淺出的方式，引導與提問來促進孩子思考。畢竟未來的他們所面對的世界，是充滿競爭力的全球村。要活得自在，而不被體制玩弄，唯有通過閲讀引發獨立思考而不從衆。

“當我和世界不一樣，那就讓我不一樣。堅持對我來説就是以剛克剛........”

十年前

在亲子关系中，与母亲的关系较为又爱又恨。由于父亲在我五岁半时逝世，而当时弟弟也才十八个月。理所当然的母亲的注意力都放在较为幼小的弟弟身上。父亲的逝世，仿佛要我一夜长大。无论是长辈还是母亲，都对我说，以后你一定要照顾你妈妈和弟弟。童年时的我常觉得有着与弟弟的差别待遇。就像小时候我要和表妹们出去玩，只要我弟弟又哭又闹，我就被母亲禁止出去玩。所以童年时的我，与母亲的关系并不是很要好。

 当我十九岁去到新加坡读书，我寄住在阿姨的家中。有一次阿姨向母亲投诉我在阿姨家的行为，那次我才发现到母亲原来是关心我的，而且会为我说话。印象中，母亲从不在亲戚朋友面前称赞我，就算当时我拿全班第一名。所以一直以来我与母亲的依附关系属于反抗型的。

母亲开始有忧郁迹象是在我二十一岁的时候，当时她几乎天天打电话给我。如果我没接到电话，母亲会夺命连环追魂似的打。当我再看手机时，会显示八到十个的未接电话。当时，我不知道如何应付这样的母亲，不习惯诉苦的我选择逃避。我开始接触了户外活动，潜水与爬山。我通过这样的方式来疏解我的情绪。

某次，母亲接到一通诈骗电话，电话内容是说绑架了我的弟弟。母亲当下跑去住在同一栋公寓的亲人，并崩溃的哭诉。当时我不在家，而是远在新加坡。那一刻我只有担心与懊悔，并想着如何改变母亲。在我的观察，母亲年轻时是为母则强，为了生存她能把自己的状态处理好。当面对子女不在身边，而不知如何自处，没有了生活的目标，也不知道该如何安排生活。为了让母亲有新的体验，我尝试带着母亲到处上宗教课、还有一起自助旅行、并尝试一起走五公里，最后在一次一起参加的十日的禅修课程，并发现她的行为才有所改善。而我也发现了禅修是我生命中的宝藏。

但好景不长，半年后母亲的行为又故态复萌。一直重复一些话，仿佛无止境的重复。就在四年前，因为母亲的事情，加上自己筹备出国打工度假的事，导致自己也崩溃了。还进院了三个星期。当时的我是固执地认为我没病，我只是说了谎，让医院成了我的堡垒。自从我生病的半年来，让我有机会与亲戚们更多的交流。我心中的认为是父亲一直都在我身边保护着我。

现在是2023年了，看回这段过去还是觉得很感恩。这几年也曾因为不吃药而住院了几次。每次的幻想中，都是正面的。心中的那把声音也不再出现了。只有正面的想法度过那几次的崩溃。

未来我也想要有个另一半，可以与我一起分享喜怒哀乐。无论是福是祸都能一起携手走过。

兩周年了

 每個人都有其故事，行爲只是結果。

身為助人者，其實不需要探討其原因，最多以專業的訓練，練習知道就好。因爲助人者的陪伴，只是一面鏡子反映出對方盲點與其正向資源。我相信每個人都有其天賦與内在資源，只是很多時候都隨著被追趕的時間而忘了。

回想當初，當決定成爲一位助人工作者/教練，上天總是聽見我的需求。總是出關卡讓我去闖。讓我看見生命故事曾經出現過的事。就像八歲時，看見親人無助並困在過去的記憶，呼喊著我的名字，要我救她時。我發現原來八歲的我，也受傷了。一個被家人忽略的傷口，家人以爲我是個拯救者。但他們都忘了，其實我也只是個孩子。也有著恐懼與不安。但我的恐懼與不安，從來并沒有人看見。五歲一夜長大，到八歲的拯救者。那只是個孩子啊~~~

孩子，你可以恐懼，雖然你學不會恐懼，但你會依賴陽光。不知道自己是如何度過小學的日子，看似成績很好與乖巧，又很體貼大人的你，怎麽啦？你一直都在替家人分擔，卻忘了原來你還有自己啊~~你有很多的枷鎖，你很想逃開。你很害怕他人對你有期待。所以我挺討厭親密感。若是傷心難過，我會想要躲起來，不讓他人看見。因爲沒人會看見我的眼淚，而是一直要我不要哭。因爲哭，讓他們不知道如何是好。

常常看似乖乖牌，但沒人可以真正接近我的内心。因爲總覺得自己的存在與故事讓人覺得壓力。身邊的同年齡朋友，沒人可以承受我的故事，因爲他們沒有過類似的經歷與敏感。也沒有引導者可以讓我看見。

感恩！在14嵗時，因爲治安的關係，而寄住在親戚家。家人跟我説，“你值得擁有自己的生活與夢想。”我還記得當下我痛哭了起來。因爲從5嵗開始，大家只期待我成爲一個有責任感的人，有擔當，可以照顧母親與弟弟。而我呢？當沒有人對五歲的我説，如果你累了或是壓力了，可以來找我。沒人提供支援選項給我啊~

我從不期待有拯救者的出現或許我覺得我的拯救者就是父親吧。我知道那是我的功課。所以我常常以父親的傳奇故事來勉勵自己。父親十八歲就要面臨死刑的内心煎熬到終於特赦。并在監獄中度過二十年的牢獄生活。我會想像著他是怎麽熬過來那煎熬的。出獄之後，父親是個很有魅力的領導人。他在監獄裏的二十年，學會了畫畫、英文與中醫。他看了好多不同宗教與思想的書，才能這樣熬過那二十年如一日的日子。當他回到社會已經38嵗了，那時的他應該也很恐懼與未來的未知。父親因爲經歷過那絕境，對於未來的未知也很快的適應，并作出了一番成就。從出獄到拿一個月5位數收入，只是短短的七年。以90年代來説，那已算是富有階級了。

好景不常，父親就這樣從我人生中缺席了。我以爲我只要走過對父親的失落感就足夠了。但其實原來身上還有那麽多千瘡百孔的傷口，需要一個個去安撫與撫慰那被忽略的靈魂。

“谷底的風景最怕只有一個人，那會絕望，那會沒有爬出去的勇氣。”

願每個傷口都能即時被看見，也願我能早日完善自己，溫柔陪伴正在谷底的人。