<未來>寫給一年后的自己

親愛的自己， 今年的你，應該有所轉變了吧？
去年的你，現在的我，正在努力做一些事情成就未來的我，現在的你。 好不容易，
來到了這一年， 能夠放棄現在所擁有的，去換囘發亮的人生。

雖然也不能說過去的人生都是灰暗的，
至少過去的人生裏，我學習了很多，能夠成就未來的我。

從戶外活動的團體生活裏，學到了先獨善其身，才不會拖累別人。
在無法出外闖蕩的日子中，一直都在設些小目標，讓自己突破。
尤其是在體力的自信心方面.

從來沒想過自己也會病倒一場，嚇壞全部的家人朋友。

家人朋友們都以為我被騙財騙色,其實是我逞強證明我所要的真理.

所以這一次我選擇清醒並與家人坦白，我要的是分工合作。

在醫院裡的一切療程我都記得，過去的我總是來不及和離開這世界的人好好道別而有所缺憾。為了不要步上家人的後路,我才選擇一條不一樣的路.

我的第二人生正才要開始......

對家人的告白~~

家人我知道你們很疼我，並想要讓我去學習聆聽別人的需要。
你們從母親發病的時候，想找我們去學習應對。

但是我們沒有榜樣，上一代的戰亂，讓老一輩覺得金錢是最需要的東西。

從而小時候的我們，被灌輸成一個罐頭世界。
在這紙醉金迷的世界裏，人很容易迷失。
有些人選擇看透，有些人選擇迷失。

而我注定是看透的那一個。
而且童年時期大家對於我的付出，都很感恩，並聆聽。
大家知道我只能寄望誰能讀懂我的信息。
因爲我知道我的生命不是理所當然的。
身邊的體貼的一些小舉動，就會讓我很依賴。

但當他們出現，我依然選擇依賴，因爲我看出論壇裏的寂寞。
所以當聽到某些音樂，或碰到旅者的到來，我都會全力付出。
他們總會告訴我，該怎麽辦~

所以我想這就是老天埋下的綫索。
所以我常常閲讀，找尋真理，並想實踐一些事情。
從戲劇，音樂，建立人邁，等等我都很看透裏頭的事情。
當我覺得這是埋下的綫索。
每當我分享一些夢想的訊息時，都在給別人勇氣，完成我的夢想。

因爲這樣，所以我選擇相信宿命。
因爲我看過最差的故事，卻沒有實踐。
謝謝網絡這個東西，把我從生命中最差的時候看出來。




 

給愛的人希望，並學習坦白。

很多時候，在這瘋狂世界很難與人相處。
因爲這裡的東西全部被安排好，完全失控。
爲什麽我們都在選擇不要的呢？
要的是一個浮木？還是永久走下去的伴侶。

男生大多數是英雄主義，希望自己被需要。
所以男生很愛找我聊傷心的往事。
因爲他們知道我會聆聽與付出，
給他們快樂與幸福。

既然他們懂我，所以該開始我的感恩之旅了。
所以每當他們寂寞的時候，都會找我訴苦，
因爲我會分析給他們聼，完全理智不帶感情。

常常我會爲了朋友而放棄家人的需要。
因爲我無法承受這個負面力量。
一直一直很想把母親帶過來和我一起住，
陪著她一起改變，勇於踏出舒適圈。

爲了母親的予取予求，該開始學習找回我的付出吧~

要改變這個瘋狂世界，需要多一點傻子

自從學會潛水，漸漸我跨出我的comfort zone.
我想大概是在接觸潛水后，我發現我也能夠克服我原本的困難。
但我知道我無法負荷高壓工作，尤其是那段時間我瘋狂辦團，游走，
覺得那是自己的家。但我忘了體貼。
因爲我只能用看的。
城市沒有一樣東西是值得我留戀的，只有海才是。（因爲那是和父親的記憶）
而且在每一次的團當中，我的意志力很堅定，
只醉咖啡不醉酒，找不到當中的真意。（其實只有咖啡是童年的記憶）

尤其是在潛水論壇的時候，一直以來我沒有童年。
逢人就說那些我負面的過去。
可想而知我母親不會教小孩，
我一直責任感很重，她所認爲的體貼是她給的。
不是我要的。（所以常常我也以爲我給的，是別人要的，一直付出卻得不到真心，因爲完全的理性)

我知道我需要有人輔導，但這高壓環境和高壓壓力，我的壓力永遠是別人給的，
從來就不是自己要的。
再加上瘋狂的搬家，而且還有母親的發病。第一次崩潰，我知道我再開始辦旅行團的時候，忽略了工作，而且一起崩潰。

我想我的潛水論壇們的朋友都覺得不對勁了,只要有歷練的人才看得懂，所以第一個看懂的是manta, (教練) ,我總是依賴資訊，因爲這樣我才有跟別人有話題聊，我需要融入群體，才能找到自処的地方。我一直依戀著他們交給我的朋友們，對於別人的給與非常愧疚，而開始一直賦予。

當我在學會内関之後，我發現了一些寶藏，而開始堅決開始學會很多東西，依賴著manta, 但有時人生的功課就是那麽辛苦。因爲母親總是那麽固執。我通過辦團賺取自信。每一次碰到什麽我縂想要逃，因爲我只看見教育與童年的缺乏。口出惡言，與宿命論。看著我到處亂亂認識人，不懂得聆聽，也不懂得接觸人。我只有繼續在書中找答案 （那是第一個貴人)

我嘗試用資訊，來融入，但只會惹人討厭。一味的付出辦聚餐卻要全部人幫忙付賬，的確讓人很受傷。不管是誰來，都一樣。但謝謝大家不提起，也讓我學著付出與學習。

從小父母爲了賺錢，把我四處遊移，最想念的是海邊，一些曾經記憶的東西。（就有如我定義的回憶芬芳) 只記得美好的事情。對我來説，最美好的還是真實與自然的東西。只有那個才知道我父親在那裏。最厲害的叛逆是農曆七月十五日去學潛水，總是定義一個日期來紀念與犒賞。然后來炫己之長，讓人覺得自卑。

我相信家人也是心疼我的，尤其是那次我的依賴。我知道老媽的抱怨讓我受不了。

我記得在老媽第一次發病的時候，老媽的崩潰到我無法復荷，
在

我每次都被逼去接受我所看見的東西。
我學不會體貼，因爲我發現我容易沉溺一樣事物。

尤其是當我無法復合~從認識Fiona 開始我失控。
因爲我了解，我需要說出來，才能改變我所処的環境。
因爲我只看到本質，我沒有依歸，我都被逼去做。
然後就這樣一直一直的堅信一些什麽。
他們知道我是用我的方式對他們發脾氣。
尤其是碰到一些事情。
 然後喜歡做photobook 給朋友，要他們記住最初的東西是什麽，一切都只是情緒左右。


在這個瘋狂城市裏，我沒有依歸，我知道我的宿命論。
因爲家庭的關係破碎，我一直努力辦團，找到自己的存在。
之後我了解我要留在這個公司久一點，就該有自処的方式。

我知道我需要很久找回那個comfort zone,
可惜我完全沒有主控權，一直打擾綫上的朋友。
我覺得這樣的打擾我無法負荷。

只有設目標，才能找到答案。
所以教練給我的是定新的目標。
只要是他們在facebook 說些什麽，我都會替他們解決，用理性的方式去解説，
尤其是感情這一塊。所以真正的體貼朋友不是他們一味給的。

雖然有時很羡慕，我完全沒有機會也不懂如何。

謝謝大家的關心~和愛護的體貼。

夢想先知竟然會在我的生活中出現~

夢想的原點

從沒想過我的生命中猶如Life of Pi 一樣如詩如畫。

我想就算是騙局，也無所謂。

我已發現可這一切的綫索。

從沒想過，有人願意做這種奮不顧身，隨時都有可能陷進情緒裏的事情。

理智如我，對於尋求真理的渴望，對於改變宿命的渴望。

從正念的培養，極限運動到接觸原始佛教的釐清，

或許還有個可能把我當研究對象的朋友。

認清宿命，是我一直在追尋的。

對於勇於僞裝，並努力證明自己存在的人。

對於朋友的體貼，我選擇愧疚對待。

並用力的付出，讓人是在公平對等的交往下。

回溯起童年時候的我，母親與親戚們的舉動，

都讓幼小的我覺得我的利益是被施捨的。

沒有尊嚴的。

母親對我從小苛刻，對兒子寬容的態度，

也讓我心裏極度不平衡。

還好有家人與夥伴朋友們的支持，願意讓我用我的方式在其圈子裏。

這個朋友沒說一句話，

就在我最脆弱的時候，浮現。

生命的功課，是冰山一角，不懂幾時浮現。

而這次回到最依賴的秘密基地， 

當我在思考時，發現我的枷鎖還在那裏~

不敢勇於去愛，這囘事，

對於這樣的事實也不願意去承認。

因爲童年陰影，父母爲了外遇吵架。

在這當下我全都承認了。

我想，這位朋友很懂行爲模式等研究，知道我的那些言語透漏些什麽。

我的焦慮什麽的，要嘛就是我太坦白。

太相信人性本善，而導致大家都知道我的底牌在哪裏。

情緒的抒發，我想是這二十年來最頻密的一次。

在秘密基地時，發現了sotong 在我面前脫殼，然後老朋友來到我身邊安慰我。

之後，那只狗失蹤到跟我一半到半路逃回去了之後，

再重新認識自己，勇於歸零。

我也如那只狗，愛玩並不願回家，而讓那個婆婆擔心與不捨。

我學不會體貼，所以在這個功課上我算是學會體貼身邊的人。

神經太大條，只相信眼睛所見的東西, 而忽略了感官上的體貼。

潛水朋友都是行動教育來教我何謂信念堅持，與言語下的真感情。

而感性體貼的朋友以讓我訴説，來讓我聼我的抱怨。

不是每個人能夠承擔我的抱怨，因爲母親的抱怨已經讓我受不了了。

我無法承擔與抒發，如果一昧的照顧，並視于理所當然並忽略本身的需要。

把自己變得渺小。

我的逃避焦慮，快讓我瘋狂。

而這次在我最舒服的秘密基地抒發，

有兩三個人主動接近，我想會不會是被安排的。

我發現我需要的不是被安慰，而是被肯定,和放肆的哭泣。

這次我覺得，我又有能力努力繼續加油了。

選擇自己想要的，而不是被符合期待的。

難以相信也有失去理智的時候

曾經以爲理智如我，很難去愛上一個人。
對於朋友只有二分理論，玩伴和普通朋友。
我從沒想過，友誼會升華。
也沒想過我會確認這會是我想要珍惜的那個人。

我了解，許多事情需要面對，才能得到答案。
這時的我們都不願意承諾些什麽。
時間可以證實一切，

所謂的愛，不是一味的佔有，而是互相尊重。
早已不再相信童話故事的我，
了解到有時生活要的只是單純的陪伴，
並一起成長與學習。

或許會笑我，感情神經綫是多麽的遲鈍，
到了這個年齡才了解情歌爲何物。
女生這個詞，對我來説，已經離我好遠好遠。

慶幸的是，我竟然還會有愛人的能力，
讓我相信我值得如女生般的被珍惜。
謝謝你，又讓我上了一課。


至少，現在的我已是無憾。
就算這一刻死去，嘴角是上揚的。

一切就由時間與老天來定奪吧~

<尋根之旅筆記> 比柔佛古廟還早的廟

曾經以爲新山柔佛古廟是最古老的廟宇的時候，友人的一句，“虧你還是新山人，怎麽你對新山的歷史不了解啊!” 而展開了這次的巡禮與走訪。

根據新山中華公會的記錄，傳説柔佛古廟是十九世紀（公元1870年間）由柔佛州著名的港主陳旭年等人所建造的。至少有一百四十年的歷史。

但是還有個古廟，比柔佛古廟早在三十年前就已經存在了，其古廟是位于陳厝港(Kangkar Tebrau)的 靈山宮，早期由柔佛義興公司創辦者，陳開順所建造的。

靈山宮中所供奉的有潮州幫的玄天大帝，廣東幫的華光大帝和海南幫的趙大元帥。俗語說，有華人的地方就有廟，這也顯示了當初來到此地開墾的先賢，主要的是潮州、廣東與海南人。
在這廟中，也供奉了港主陳開順的靈位，並每到農曆七月二十五進行祭拜。

除了靈山宮，在地不老河旁還有個守港的天尊宮, 其建立年份与靈山宮差不多時期。天尊宮所供奉的是客家人的感天大地。據説，早期森林有猛虎，河有鱷魚出沒，而當時陳開順所帶領的人不敢如山，從而從中國帶來一批敢于冒險的客家人進來開墾並種植甘蜜與胡椒。

繼陳開順之後，黃振胖率領一批海南同鄉從新加坡來開墾，並建了海南會館與天后宮，供奉媽祖，好讓港民出海前祈求平安。後來聚居的海南人都從事割膠的工作。

與柔佛古廟游神盛會的淵源

據説，這個游神的傳統從港主時代就有了， 所有的港主必須派出“航船一艘，燈籠一對”，通過水路前往新山赴會。而陳厝港神廟所供奉的神明也會被請到新山，參與這個諸神出遊的慶典。

游神盛會既然是春節慶豐年，但爲什麽不在元宵節，正月十五，而是二十一日？
俗話説，初三十八潮水漲，元宵節前三天不是漲潮的日子，從陳厝港通過水路到新山，船隻難靠岸，無法接神出遊。正月十八潮水漲，船隻容易靠岸，所以先輩選定這一天到陳厝港接神，久而久之，一年一度的游神盛會就落在正月二十一。

 正當要離開之際，發現了早期陳厝港的華小“益華學校" 的“招牌”，這也讓此行變得更值得回味。益華學校創立于1920年代，止于1966年。據説，當地年齡在50嵗以上的村民都曾在此學校上過課，直到四年級。才轉學至寬柔學校。

後記：
這次的巡禮最大的收穫，是還能遇到馮貴勤爺爺 ，並與他聊著往事，仿佛人的生命歷程就在這短短的幾個小時述説完畢。

讓人唏噓的是，据記載，此鎮最繁榮時期(1925 年)，是個五千居民的社區，有益華學校、煙館、賭舘、妓院 還有六排店屋，而現在的陳厝港只剩下不到十間的老店屋，與那三廟一舘繼續述説著曾經的歷史。最讓人惋惜的是那三座廟由於剛翻新，而流失了那原本的古色古香的老味道，那紅瓦與建築特色，由於換上新漆仿佛讓人不覺得那是古跡。所以當我們發現益華學校的遺跡時，很是感動，雖然看似廢墟，但其見證的歲月，無法由其他建築所替代的。

或許走進歷史是必然的，我們能留下的只剩下故事而已了。
 

小歷史知識
陳厝港的由來
比新山早开埠11年的陈厝港
陳開順當年因新加坡義興公司的派系紛爭，加上柔佛州天猛公依布拉欣(Raja Temenggung Tun Ibrahim)，就在1844 年從而召集一批潮州同鄉由新加坡從地不老河 （Sungai Tebrau)北上柔佛距離新山十公里的地方(現今的Kangkar Tebrau），把原本的原始森林開墾並種植甘蜜與胡椒，讓其發展成柔佛的一個行政中心。

資料來源：中華公會網站，
星洲日報／大柔佛．2006/02/16，
吳華《新山今與昔》，新山海南會館，2000/12/15 
南洋商報 2010/12/23 
馮貴勤，82嵗，  黃振胖的外孫 （口述) 
http://navalants.blogspot.sg/2013/03/kangkar-tebrau.html
http://forum.blogkaki.net/thread-11072-1-1.html
http://www.chaozhoudaily.com/index.php/News/detail/id/36298.html
http://www.teochewassocjb.org/forum/forum.php?mod=viewthread&tid=84

<感動的小事> 小鎮跑跑

第一次參加小型的馬拉松，對於馬拉松這個意義，有更多的反思。雖然參賽者不多，但人情滿滿，感動滿滿。

體驗到我小時候所羡慕的甘榜童年。
從小就是充滿白色恐怖，被灌輸外面很危險不能出去。
除了上學，就是補習，所以沒有玩伴。
對陌生人的示好，也保持高度戒備。

這次有機會穿梭在羊群與牛群中跑步，
讓我這個城市佬大開眼界。
同行的朋友都在想當年，
而這卻是我的第一次。

在跑的路上，身邊的高手還會帶著相機為選手拍照，鼓勵~
還有些跑者故意把收音機開得很大聲，
鼓勵你繼續跑，然後一起唱歌聼音樂。

路上本來補水站不夠，但卻有居民們自發的供水給跑者。
在終點処，卻能吃到很當地的糕點，椰水。
這和城市中常常辦的商業馬拉松不同，反而更能看到美好的一面。

感恩與謝謝主辦單位的付出，這樣促進社區的活動值得推廣。
也希望大家跑步，除了因爲商品而參加，反而應該為社區的推廣多多支持。

照片來源: Muar Run 主辦單位

碎碎念的九年

總是對於記憶放不開，又害怕忘記，而想保留些什麽~~

一切從2004年開始~~

2004 年當初選擇來新加坡升學和工作，就知道爲了什麽目的而來。
天天都在盼望著離開的這一刻。
當時，總是想離開之後要流浪，也沒有什麽值得一生奉獻的夢想事業。
但身邊縂出現爲了夢想而活的朋友們，
都讓我好羡慕~~~~

很喜歡他們對著我說他們夢想或工作上的願景，
那閃閃發光的眼神，很迷人~~很耀眼~~

而我依然只能爲了負擔家計，做著我擅長但又不是很喜歡的工作。
沒有放手一搏的勇氣，也沒有賭上家計的膽量。
知道自己很不足，但當時還沒想到該怎麽改變。

2005 年生命中另一個重要的親人的缺席，而讓我媽遺失了精神寄托。
從而神經兮兮，情緒不知如何處理。
當時還不懂怎麽處理的我，選擇不聞不問。留給親戚們幫我處理。
選擇逃避的這些年~

2007 年畢業並邁入第一份工作，也第一次自助旅行。遇見人的美好，也很驕傲自己成功的安排。而在姐妹們的瘋言瘋語下，決定了民宿夢想。真正想要的計劃都還沒成型，只是繼續胡思亂想。

2008 年由於自己念商科，知道自己不是商人的料子，該有的才能都沒有，依然害羞，内向，怕說錯話，當時也開始愛上浮潛也羡慕起潛水員。而定下2008 年必學潛水的目標，爲了克服怕水深的高度，而勤勞游泳，模仿別人如何游泳。就算被人放飛機，依然堅持去學。
也因爲如此而在網路上認識了一批同好，從他們身上學了很多很多~~ 當時，也開始接觸了登山活動。

2009 年  瘋狂的開始，但那時也開始了賣旅遊配套，也從中賺了些旅費。最主要還是想培養自己不怕陌生人的能力，與別人善於溝通的技巧。論壇裏，通過辦團聚，來增加自己的自信心與能力。當舊地重遊的時候，衝擊很大，也就停止繼續賣配套了。

2010 年 不小心買到了便宜機票，也順便帶著我媽一起去背包了。第一次帶著母親背包，很新鮮也很擔心。擔心到一個星期都不能睡，但漸漸發現，這樣的旅行讓我看到不一樣的母親。也想讓她了解爲什麽我愛背包。以爲這可以舒緩她的憂鬱情結，但我發現，這依然無法幫她些什麽。

2011年 因爲一通詐騙電話，老媽崩潰了~ 幸運的是有家人是有在學習靈修。從而接觸。
爲了老媽，也就送上我的全年假期，都陪著她上課。但才發現自己才是學到的那個人。

2012 年 還以爲這些年的鋪路，那年可以遠走高飛。但是事與願違，還是因爲生計，而無法出走。也是因爲觀念一直被衝擊著，而上了街頭，也認識了一批批很佩服的戰友們。讓我想跟他們一起努力著。

2013 年的第一天，就聽到母親生病還不知道。而老弟也在這年畢業。本來這年是最佳出走的年份。但是母親生病，也不知道是否是個長年頑疾，而祈禱老天，願老天這是給我的試練。不是長期的過關斬將。今年感受到的成長最多。

仿佛這些年都不是在安逸中生活....就算安逸，也習慣訂目標讓自己成長。
不安于室的人啊~~

想起這九年，仿佛很難過，但最大的收穫還是自己。

苦難是化了妝的祝福。

總是這樣對自己的精神喊話~~

關於男女之情

看著身邊的好友一個個結婚去，而我到現在連戀愛經歷都是零分。
聼起來挺可笑的。

看著《囘家》這本書時，才發現自己的童年經歷造就現在容易啓動感情保護機制的我。

父親曾經的外遇，加上父親的離開，或多或少讓我對感情這囘事，避而不談。

“相信沒有什麽事情是永遠的。”

雖然曾經有句廣告詞說過， “不在乎天長地久，只在乎曾經擁有。”
或許現在是個遺憾吧~

又或許最近常被關心感情課題，所以才會想抽絲剖繭的分析自己。
怎麽不像其他人那麽急於尋愛，尋找個終生伴侶。
理智又驕傲的我吧！

人除了男女之愛，還有很多友誼存在。相信老天早就幫我安排好了，就像夢想在十年后才成真，而感情這個功課也是一樣吧！

<今年的反思 - 生命與素食>

由於去年的國外潛水，讓我對生命有不同的反思。
看著人們的貪婪，而罔顧其他生命的存在。
 
去年的潛水之旅，海底沒有魚，只有爲了生存，而僞裝成垃圾與石頭的海底生物。旅遊業者爲了滿足顧客的需求，破壞海底生物的習性，從較深的海底將生物帶到較淺的海域讓人拍照。
而潛水員爲了拍一張好照片，從而不小心的破壞其他周遭的生物而不自知。 雖然一架相機的溺水，讓我更加懂得觀察與反思。

而打定主意今年以素食為新的生活方式。
爲什麽自己堅持素食？主要原因是我認爲每個生命都值得被尊重。當人任意剝奪人的生命是覺得不道德的，但我們卻常常爲了取得溫飽而蓄養“食物”。

獅子吃牛、羊 是習性，你不可能改變一個肉食動物去當素食者。

反觀，人呢? 

除了肉類，人也吃植物。
而且人稱是萬物之靈，是唯一一種生物懂得社會化與消費。
由於取之容易而不懂得珍惜。
牲口已經爲了你的溫飽，而犧牲了一個生命，
爲何不珍惜這個生命的付出呢？

Today's wastage is tomorrow's shortage.
(今天的浪費是明天的短缺。)

食物過剩的浪費,不是今天才存在的問題。
過度捕撈，過度獵捕，與改良基因食物的問題，
都在破壞大自然的習性。

想起在臺灣阿朗壹部落裏的原住民說，
他們相信大自然所賦予的食物。
每到冬天與春天不打獵，因爲動物們正在休息或剛成長。
而夏天也不能天天打獵，只要全村的人捕獵超過一定的數額，就不能過度獵捕。

這是多麽完美的古老的人類的智慧啊！

接下來繼續探索我的未知吧~~
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2012 年對於生命的反思
每到年尾，就會開始回顧今年的種種。
 
今年觀念上的衝擊很激烈，讓我重新反思如何對待身邊的生命。從年頭開始，獲知身邊同事的長輩們正與病魔們戰鬥，
雖然不是自己的家人，但感同身受。
一直在想，如果我到了那個年紀，我願意這樣只擁有會呼吸的軀殼留在這世上嗎？

漸漸的，我開始閲讀安寧療護這方面的資訊，來解決我所想的疑問。
什麽是善終？怎樣面對生死的課題？

在初次國外潛水之旅的時候，在漁港，所見的一個體型龐大的鮪魚被吊上岸。

當時漁夫們，應該是很開心的。
而我，卻想，這只鮪魚在這天敵無數的浩瀚大海中，
好不容易存活下來。

人爲了口腹之慾，養家活口，而犧牲了一條生命（如果這鮪魚正在懷孕，可能就是千千萬萬條生命）

食物鏈中，人幾乎通吃所有動物。人類把食物鏈都弄亂了。
人應該是主宰者嗎？人有權力剝奪別的生物存在的價值嗎？

今天看到一個文章，哺乳動物不會殘殺自己的親兄弟/同族的人，幾時看過狗咬死狗
哺乳動物並沒有受到任何道德的教育與教養呀？
反觀，人呢？ 

看到社會現在爲了莫名其妙的原因，自相殘殺，等等的謀殺案。
 
這次，關於生命的答案，還需要多多探索~~

~22年的辛勞~

雖然今天是老爸的忌日，家人都在緬懷老爸的時候。
“死者已矣，生者才是最痛苦的。”
我很想對老媽說，真的很愛你呢~

那時的妳，才三十嵗。
老爸就這樣依偎在妳的肩膀上，一睡不起了。
越接近這個歲數時，越能體會妳的心情。
當初下嫁，只爲了能有個安定的依靠,衣食無憂。
但好景不常，老天給了讓妳更堅強的功課。

未出嫁前，是個渴望改變窮苦環境並想要安定的家庭幫傭。
本來以爲的依靠，也在這一瞬間崩塌。
當時的妳，彷徨無助，不知該怎麽生活下去。
弟弟才十八個月大，而我當年六嵗。

慶幸的是有婆婆和家人的支持與扶持。
慶幸的是父親留下生意，讓妳能夠繼續生活，不用愁生計。
仿佛一切都是冥冥中自有安排。

爲了不讓我們縂覺得被忽略，
妳總是抽出時間和我們一起看電影，一起游泳。
就算經濟不是很好，還是會帶我們去旅行，
坐著當時算是蠻昂貴的郵輪。

爲了兒女的需要，妳願意犧牲一切，仿佛妳的存在只為了兒女。

當妳漸漸覺得妳不被需要時，妳很落寞。
看似已經失去了生存下來的目的。
妳變得鬱鬱寡歡，不會安排妳的生活。

所以妳才會總寄望我，快快邁入婚姻，生個孫子給妳顧。
可惜任性如我，不願符合妳的期待，
只因爲我還有很多夢還沒實踐，
也還沒有碰到一個能支持我夢想的那個人。

不用擔心，我的夢想中的生活有妳。
我的歸宿是夢想民宿，妳就好好發夢當未來的包租婆吧！

<轉載>我們真的有自由意志嗎？

我們真的有自由意志嗎？
  最近讀了一本書，書名就叫做"我們真的有自由意志嗎？"

這是一本豐富的科普知識書，是由一位很有名的神經科學家所寫 從神經系統、大腦，到社會社交行為的影響一一去研究自由意識

我們現在的樣子，大多不是我們決定的 而是依循一定的規則與社會行為模仿而來 舉例如開車，你一定會右腳踩油門，手握方向盤控制方向，這是被制定的社會規矩(也是廠商規定的)

而當車拋錨了，你會將車送車廠修理，這是大腦的常識運作觀點 不過如果活在中古時代，你騎的是馬，你可能會做的是下馬，把馬修理一頓 我們無法完全控制自己的意識 我們以為我們控制一切，其實我們只是根據習慣及模仿來決定行為 有一部義大利電影「美麗人生」，相信應該很多人看過，而沒看過的也應該抽空去找來看看 敘述的是一個平凡的猶太男人，在二次世界大戰中，被拘捕進納粹集中營，卻以他的機智、勇氣和幽默感，用玩遊戲的情境，帶領年幼的兒子，在危險與災難中過快樂的生活。

其中有一幕，當時德國街上反猶太的情緒已經高漲，剛學會認字的兒子， 閱讀店門口的招牌：「狗與猶太人禁止進入」，而後問父親為什麼狗和猶太人不准進入？

針對德國，以我們對那年代的概念應該是一個專制獨裁國家，由希特勒一手統治 但事實上，德國是民主國家，希特勒也是由人民民選出來 理應人民有一定的自由意識與道德觀念可以判斷孰是孰非 可是，事與願違，而後百萬的猶太人大屠殺與世界大戰卻還是發生了 雖然德國境內仍有部份理智並附道德感的德國家庭藏匿並保護少部份猶太人 但始終保護有限，寡不敵眾，媒體及社會氛圍已經控制人民失去理智的情緒 以亢奮激進愛國的理念傳遞錯誤價值觀，讓人們不覺得這是錯誤事情

昨天晚上主編也分享了一篇讀友的轉貼便當事件文章，因後來覺得， 該事情未經考證且可能會造成台菲之間的更加衝突的情緒 也可能有被轉翻譯至菲律賓之虞，造成後續兩國更加交惡，所以該文我們先行刪除 而當然的確有些攤商或是商家有禁止菲人購買的行為與標語 這些都需要我們都希望他們真能明白清楚，他們真的希望自己的孩子出外工作也被欺侮的難堪 一時的情緒性無理智，卻漠視真正的兇手是菲國政府而非無權的老百姓

希望我們能繼續保持禮儀之邦及充滿人情味的台灣 真正該為百姓據理力爭的是政府官員，盼他們能有智慧地處理衝突 不過這真的只能盼了...

By 閱讀 引用書名：我們真的有自由意志嗎？ http://www.books.com.tw/exep/assp.php/jundercheng/exep/prod/booksfile.php?item=0010578019

有種生活可以順從自然、實踐天賦並貢獻社會

所謂「半農半X」，就是一方面親手栽種稻米、蔬菜等農作物，以獲取安全的糧食（農）；另一方面從事能夠發揮天賦特長的工作，換得固定的收入，並且建立個人和社會的連結（X）。目的是追求一種不再被金錢或時間逼迫，而回歸人類本質的平衡生活。

這是多麽理想化的生活啊！ 



從工業時代至今，社會形態猶如個大工廠，從大量的生産、輸送、消費與廢棄。

就連我們的生活形態也是個大工業。

我們工作是爲了大量生産金錢，然後將錢用在瘋狂購物或消費，到我們丟棄過分消費的物品。由於城市的便利，人們無需花費太多的時間與心力，而得到基本必需品。反而是金錢我們需要花心力去取得。

這會養成怎樣的心態呢？

心態上認爲金錢至上，認爲有錢就能買到資源並浪費。性格也會自我膨脹，爲了賺錢而做著不喜歡的工作或不擇手段的取得，只爲了得到更多資源來堆砌所謂的更高品質的生活。而現今的社會所面臨的問題如環境（污染、溫室效應）、食物（安全性、糧食自給率）、心靈（物質享樂主義、人生意義的喪失)、教育(科學、感性、生存力）、醫療設施與社會福利 （社會文明病、高齡社會的看護），以及社會不安定（經濟萎縮、失業)，仿佛都在控訴人的狂妄自大而造成的。

爲什麽半農半X是值得提倡的新社會形態？
從事農業中或是処在大自然中，人對大自然的感知反而更敏銳，並恐懼也敬畏大自然。自給自足的能力有限，人與人的合作不再是以剝奪權益而存在，反而是互惠互利的物物交換，從而謙卑的生活，不再是以自己為尊。

所謂的X 是自己未知的才能或天職。人類除了解決社會問題之外，也希望自己能夠從事自己喜歡或擅長的工作。每個人終其一生都在尋找自己的天賦與使命，仿佛找著生存的意義。

在城市裏，自殺是日趨嚴重的社會問題。這是爲什麽？
作者提到說，出生之後的嬰兒跟母親會有一段親密的共處時光。接下來的日子，孩子開始跟同年的朋友進行團體遊戲，也跟家長、其他人進行大量溝通。認識人我之間的關係。

可是現在這樣的機會卻極度減少，爲了避開在外面玩耍的危險，父母長時間把孩子留在屋裏一個人看電視，玩電腦遊戲，跟他人的關係變得十分淡薄。即使到外面玩耍，也是被水泥所包圍，根本無法體驗跟萬物對話、發現生命循環的樂趣，活動力跟感性都因此而變得遲鈍。

人需要與萬物溝通，探索才能找到自己引以爲傲的天賦與使命。

 














 

<大選筆記> 公民運動的崛起

自從爲了綠色與環保課題，上了好幾次的街頭。
但當今政府依然選擇不聞不問，依然讓這課題就懸置在那裏，
不斷用其他課題繼續糊弄，轉移大家的注意力。
 
當下很憤怒、而且我家那些已邁入退休的樂齡家人已經在前綫了，
身為小輩的我們，怎麽能夠坐視不理呢？
繼續袖手旁觀呢？


也許也是因爲這次的危機和之前的街頭經驗，讓我們更了解原來我們生活的國家，
還有那麽多我們不理解的地方。原來我們之前忽略了那麽多，才導致現在的局面。

“讓邪惡存在，只需好心人的袖手旁觀。”

因爲這句話，才決定支援民間團體並自發的做公民教育這一塊。
當初對於社交媒體上的謠言與那些所謂的揭發的“新聞”很反感。
但當走入人群，幫選民查選區時，才發現這些正當的作弊手法確實的存在。

剛開始接觸人群，解釋監票員的工作内容時，那些老一輩的選民，對於監票員並沒有概念。
“爲什麽這次選舉才有？”是這次最常聽到的問題。
走入人群，才知道原來我們都一直政治冷感，
一直期待別人為我們做什麽，或是相信命運的說，
這是無法改變的，五十多年來都是這樣。

但當越來越多的傻子，自發的呼籲回家投票， 
冒著生命的危險，站街呼籲或是媽媽們帶著孩子在夜市派報紙，
或拿著擴音機呼籲，都讓人非常動容。


再加上大選前幾天，執政者的一些舉動，讓人民的憤慨一觸即發。
前綫的勇士也一夜之間突然增加，並讓那些競選講座也就一直直的破人數紀錄。

“正面的行爲需要典範。”

公民意識也在這一次漸漸的形成，人民變得更加了解自己生長的土地。
但這些只是剛開始，改革，需要的不是一時的激情，而是一種信念。

不管是哪個政黨上去，公民教育不能少，而且這是需要一直深耕的土地。
要邁向民主社會，人們要的是聽取民意的領袖而不是由上至下發號施令的霸權。

當你對這次的選舉不公很憤怒，除了參加集會，轉發舞弊的消息，你還能做得更多。

若你決定想改變什麽，請在激情之後，投入社區服務。
不管你是爲了什麽課題的民間組織還是政黨。

“一件事之所以成功，不是因爲你的能力，而是因爲你想要”
 
  

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這次有幸參與公民運動，除了心疼前綫勇士的付出，並欣慰的看到高投票率，有些地方的非票率減少，這些都是前綫勇士努力的結果。

非常有幸的認識了很棒的戰友，不畏強權，不計利益的付出。

這樣的典範目前社會很缺，願戰友都能在這次的戰役之後，繼續投入公民教育。
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<讀後感> 反對完美，科技與人性的正義之戰

 

最近愛上這樣的思辨之旅，或許和我剛認識的朋友討教有關一些課題時，很訝異他的細膩的觀察，並把生活中的小事用宏觀角度去解析。愛上交朋友的原因，或許是愛上自己也能有所成長，並互相學習用不同的角度與高度來看身邊的小事和課題。

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當今的基因工程或許能夠醫治現今無法醫治的疾病，或許能夠為等待著換腎、換心的病患帶來希望的光芒；但是，它又會帶來哪些隱憂？

幾年前，一對失聰伴侶爲了完成内心的驕傲，特意選擇五代皆為失聰的基因讓自己產下與自己同樣是失聰的孩子。她們認爲失聰是一種生活方式，爲了讓孩子有歸屬感，而選擇剝奪了孩子的自主權，及他本應得的能力。

基因改良科技看似改良原本的慢性病或讓每個小孩都能站在同個起跑點競爭。就像社會願讓全天下的小孩能夠受十二年的基本教育。但可否想過這樣的科技可能導致人越來越傲慢，並讓生命商品化？

剛好最近也看了一本關於褚士瑩<愛犬>中，所提到的有些商家爲了賣純種冠軍名種狗，而讓那些狗近親交配繁殖，而導致這些狗很容易因爲“亂倫”而壽命不長，遺傳基因的關係也容易患上慢性病。

人們爲了滿足自己的控制慾並符合自己的期待，讓生命商品化。除了基因改良技術，就連父母對待子女的教育也一樣。慾控制孩子的思維與天賦，並希望孩子完成父母的期待而剝奪了孩子應該隨著天賦自由發展的童年呢？

目前有多少父母對孩子說，這麽做是爲了你好，是爲了讓你能在這個社會上生存。由於父母的社會歷練與經驗，忘記生命本身是個恩賜，人生的意義不是父母所賦予的，而是自己所創造的。 孩子不是父母的附屬品，而是獨立的個體。

父母有這樣的優生學的概念，或許是社會一直灌輸的觀念，看似平等的社會裏，貧富懸殊，上流社會仿佛高高在上，而中下階層的人很難靠自己的努力而爬上上流社會。擁有某种特殊的天賦，或是數理科很棒的學生，應該去做醫生、律師和工程師一樣。從而能在上流社會，不易被取代或也不用用勞力吃苦。

人類的社會性，願找到那個同樣信念的歸屬感，無可厚非。
但生命本是上天的恩賜，而不是個因符合期待的商品。就連國家也希望方便管理，而管制媒體，限制人的行動範圍，讓人民符合國家的期待成長一樣。 

漸漸發現，人的控制慾已經延伸到許多的層面，也已漸漸吞噬著生活。突然覺得網路和社交媒體反而扮演著救贖者，人無法控制什麽資訊該存在或消失。

 






 

回憶中的故友~

故友：

還記得我們認識的情景嗎？
在《飢餓三十》的公益活動，我們不約而同的連續一起參加了三年。
當大家都睡了的時候，我們依然徹夜聊著五月天，beyond 還有電影觀後感。

那時，我們第一次一起參加五月天演唱會，一起喊到喉嚨沙啞。
曾經我們也在早上十點一起做傻事，看鬼戯。

不知什麽時候開始，我們開始各自忙著生活。
熱愛生命的我們，不約而同為這我們愛的國土努力。

原來，雖然是十年的朋友，
我怎麽最你的印象那麽淺呢？
我每年生日，你的簡訊從不缺席，
這是很讓我感動的一件事。

可是，我依然很任性，一直學不會如何體貼別人。
有時很恨自己，怎麽不顧別人的感受。

當聽到你的離開時，我憋了一整天的眼淚始終流不出來。
直到你的死訊並被報章讚揚的時候，
我引你為傲。

始終我們秉持著五月天精神，
繼續做對的事情，
不曾妥協。

生命戰士，縂有一天我們會再見，
一起唱著五月天。

家中最熱血的始祖~

或許身邊的朋友會很納悶，爲什麽你們的家人對政治那麽熱衷呢？
而且是全家出動來走上街頭，參與社運並維護公民利益。

這些都要從我們這家人的經歷說起。

話説，1964年的十三死囚事件中，父親是年紀最輕的死囚，那年他才十八嵗。
而當父親被宣判死刑時，一般爲人母者都是先呼天搶地的哭泣。
但婆婆卻是一派冷靜，並趕忙去準備食物給勞工黨的黨員們與抗辯的律師們，
還能安慰其他死囚家屬們。

當其他家屬正在籌備買棺材的時候，婆婆反而帶著兒女跟著勞工黨黨員們上街遊行，並發動簽名運動。當時的叔叔與姑姑們可能十嵗到十五嵗不等，就上街與警察們對抗。有些叔叔還被打到頭破血流呢！

經過社會大衆一番的努力后，父親就被特赦，並改判為終身監禁。
（當年的終身監禁是判監二十年。）

而婆婆的舉動就深深地影響著家人們，並讓我們了解到一切都是事在人爲。
情緒無法改變現實，唯有努力找尋方法並對抗，才能維護自身權益。


（注：馬來亞1964年的十三死囚 事件，是馬來亞獨立前，印尼志願軍屢犯馬來亞與新加坡領土。當時有馬來亞公民加入這志願軍並回到馬來亞，並被俘虜。而這十三位公民就以叛國罪被控，並被宣判死刑。
這些死囚中，十一個是華裔，兩個馬來裔，由於死囚都是十八到二十五嵗的青年，而死囚家屬與勞工黨就發起簽名運動，上街遊行，並得到社會大衆、民間團體甚至是外國的領袖們的支持。所以才會被柔佛州蘇丹特赦，而改爲終身監禁。）

<讀后感> 低智商時代

第一次看關於那麽理論的書籍，也算是除了課本之外，讀得最用功的一次。
喜歡大前犀利的指出當代社會的現象，並從各個課題來分析日本社會所面對的問題。
尤其是政治政策、經濟與教育層面來探討並給與建議。  

社會現象：集體智慧的低落
大前對於社會現象點出和我們身処的社會很像。尤其是東方社會。
現在東方社會的人只關心眼前三公尺的事物，對其他課題，如政治、環保或社區都不予以關心。問題出在哪？是不是我們都習慣的把責任丟給了別人來幫我們處理呢？例如把理財責任交由財務規劃師、把教育孩子的責任交給學校、環境整潔是清潔工的事、環保是科學家和國家領袖的事、公平的選舉是政客的事。仿佛這樣的責任制與我們平民百姓無關。
當我們在一昧批評這個社會與體制時，我們又對著社會做出了什麽？

從教育體制來説，現在的教育機構已不再是個培養獨立思考的人，而是個工商社會的技術訓練所。仿佛這個國家是個大型工廠，只需要培養出一群技術人員替這“工廠”工作就好，無須思考。真正得利的是誰呢？看囘馬來西亞的大專法令，大概就能知道馬來西亞的領袖爲什麽會那麽做了。 爲了鞏固政權，只有愚民政策才能保障未來。

當大前提出一些發達國家/最近崛起的中國、德國、和新加坡為例子時，並覺得外來移民政策會是未來全球的趨勢。這也讓我有了不一樣的想法，那就是身份認知的問題。
 。
如果全球化與外來移民是未來的趨勢，那麽我們這些獨有的文化是不是該保留下來呢？
尤其是身份認知上的文化。

馬來西亞華人與其他東南亞國家最大不同之処，
就是我們擁有最完整的中文教育系統，這也該是引以爲傲的。
但是讓人感到惋惜的是放眼身邊的人，對於身份認知、民族文化、傳統節日與價值觀都一知半解。這問題又出在哪？是社會的錯？父母還是師長的錯呢？，

當讀完這本書時，覺得自己很匱乏，尤其是在世界發生的事的認知上。
許多答案還需探索，希望自己能開始做起，希望一切不會太晚。 

 

生活微革命~

“每個挑戰都像一段旅程, 喜歡藉由挑戰來蒐集勇氣。”

從什麽時候開始願意克服弱點呢？
或許確認了看世界這個目標。還有爲了老的時候可以跟下一輩炫耀說，“你婆婆啊~~”

從一個自卑的女生到現在對生活有熱情，不是一朝一夕的事。
很多朋友會羡慕我，你的生活真是有夠忙碌的，但很爽！
一般上，我都囘說，你也可以，並鼓勵他們跨出那第一步。並從中賺取自信。

或許我比別人玩的時候，慢了一點。
很多人都在讀書的時刻，就有豐富的團體生活與玩樂。
這些是讓我很羡慕的。
我很佩服他們的如何處世待人，如何和人建立關係等等的技巧。
小時候縂被教育說，外面很危險，不可以和別人出去。
也許是在城市長大的人，父母都特別保護小孩，怕小孩被綁架、怕小孩接觸到坏朋友。

所以小時候都被関在家裏，沒有什麽和同年齡朋友玩的機會。
再加上也不想老是增加家裏的負擔。
就連在讀高職時，也是瘋狂的打工，賺零用錢。
但也是探索夢想工作的可能的階段。

現在的一切，要不是有這些過去，也不會有現在這樣的人生。

“你爲什麽一個人卻會大膽的想要學潛水？”
因爲那已經變成了渴望。看世界的渴望。
世界之大，70% 是海洋呢？

“你爲什麽登山？”
因爲爲了看風景。

剛開始的初衷是這樣，但漸漸沉迷于這些運動時，
才發現自己的改變，也從中學會了一些事。
尤其是在交朋友，與看事情的態度。
這些朋友們教會了我很多，
還有山和海也教會了我很多。
最主要是心靈上滿足。

爲什麽會挑戰自己呢？
人其實需要不斷的學習與練習，
才能讓自己從不同的角度看事情。
爲什麽一直沉迷？
我想，我愛上運動的過程。
自我的對話，自我鼓勵。
如果你先提出負面的訊息，身體也會附和。
同理，如果應用到生活上去，你也就有更有勇氣去面對。

漸漸的，開始放寬，連閲讀習慣也改變，
並不再排斥以前討厭的課本。
因爲自己主動學習，反而越讀也越有心得。
也或許知識得到體悟，從這些活動中，所看所聼與所體驗的，
才能更明白書中所寫的。

~漫遊老街~

怡保

市區（本地人俗稱的坡底），常常是被忽略的一塊。
本地人都不屑去看看，或看看一個城市的文化與緣起~
爲什麽會有這樣的地名？爲什麽會有這樣的店鋪？
其實，市區常常有些意想不到的驚喜。

走過了幾個城市，才會發現，有河的地方，就會有城市（早期最繁榮的地方）。
中國有黃河，埃及有尼羅河，印度有恒河，新加坡有新加坡河...........
那我們生活的地方呢？

這次的漫遊，
發現了一條河上縂有有印度廟，回教堂和華人廟宇並排佇立著，
可想而知早期的外來移民與本地居民相處融洽，並互相包容。
反觀，現在的政治亂象所宣導的呢？


坡底，雖然現在依然還有許多老店，並繼續經營著，
但城市人也鮮少光顧，而且並覺得骯髒，無新意。
周末的坡底，許多店家都是店門緊閉。
而門外卻聚集了一批批的外勞們，有些徘徊街頭。
這不是一個城市所發生的現象，
連新加坡也是........
這是全球化的現象嗎？


來到檳城街頭，卻讓我驚喜連連並感到驕傲。
兩年前在檳城街頭，老店沒有修復，都像是廢棄一樣。
這一次回到同一個街頭，
老店屋已注入了新生命。
除了重新修復之外，這老店屋變得很有靈魂。
雖然一樣是個售賣精品/紀念品的小店，
但店内卻有街道的緣起與介紹，
店内賣的紀念品不再是全國各地/全東南亞類似的紀念品， （只是印有不同地名的類似木質鉛筆/鑰匙扣)
而是具有當地特色的明信片或本土品牌設計的物品。
非常有驚喜的小店呢~

除了老店，就連文化街頭介紹也很特別。
最愛街頭鐵絲編織畫。

除了吸引外國遊客外，
本地居民也有機會重新認識自己生活的土地的原貌。

近幾年，好幾個州政府都在推廣文化遺產路綫(heritage trail),
但是常常會看到虎頭蛇尾的設計。
原本的介紹告示板已被破壞或日曬雨淋，
無人修復。
要嘛~就是只有單一語言或甚至只有馬來語而已。
要不然旅遊部發放的地圖不完整，
例如地圖上只有英文地名，但走在路上的路牌卻只有馬來地名。

文化豐富的國家，如果好好規劃，就不用拆舊店屋並建現代企業大樓。
擁有歷史文化的建築，越古老越有價值，
帶給國家的不是只有財富，而是人民對生長的地方的歸屬感與認知。
所謂的人才外流就不會存在，又可以發展成旅遊事業。
但以現在來説，還是個天方夜譚呢~~

把自己當成一個謎，尋找老天埋下的線索。

 

把自己當成一個謎，你是偵探，尋找老天埋下的綫索。

或許最近一直跟家人在一起，爲了家人的事情煩惱時。想起小時候怎麽被他們影響著並造就現在的我。雖然這些事情，可能要講一輩子都說不完。那今天先談談父親怎麽影響現在的我吧！

俗話説，“女兒是爸爸前世的情人。”所以這輩子也會是感情最深的，也最無法分割的父女情感。 還記得，只要被老媽教訓時，只要躲到父親的懷裏，就能免受一頓打。驕縱、不愛和同年齡的小朋友玩，簡直是被父親寵壞的小公主。

父親從離開我的生命前的幾個鐘頭， 他教會了我怎麽用相機記錄。當時，愛上這新玩意，也就在老爸逝世前還在教太極的身影都被我記錄下來，成了家人最珍貴的照片。我想這也是爲什麽我喜歡上記錄the moment(一瞬間的感動）。

對於父親突然離世，當時還六嵗的我，還不知道發生什麽事。直到看著父親被火化的時候，才領悟到老爸從此消失在我的生命中......

由於被婆婆看顧，婆婆總會提起老爸的事跡。所以老爸的童年與遭遇都是從婆婆、親慼、和其好友們告訴我的。他們縂說，老爸是個很優秀的人，能文能武，心地善良，待人真誠。加上他那傳奇的二十年從死囚變成終身監禁的牢獄事跡、在這二十年他如何好學，不浪費這二十年的光陰。

因爲父親的生命是社會大衆所拯救出來的，所以他一出獄就想如何回饋社會。

二十年與社會的脫節，那年的他，已經三十八嵗了。

可是卻還是剛剛出社會，很多都需要重頭學起。雖然他在監獄裏自學中醫，講得一口流利的英語（曾經和美囯囚犯関在一起），畫畫，唱歌等等的興趣。

嘗試做過生意，但是合夥人卷款逃走之後，負責任的老爸，除了養家，就這樣背負一堆債務。

老爸是家中老大，那些叔叔和姑姑們都對他很敬重。只要老爸說什麽，他們都會照做。所以從小就被他們說，你是沒有爸爸的孩子，加上你爸爸那麽優秀，也要做個不被人看不起的人。就這樣，從小會因爲自己不成材，沒有爸爸，而感到自卑。但我還是用堅毅的態度來面對問題。（這要講到另一個家人。）

不過，現在回想起來，我現在秉持著待人真誠，責任感、回饋社會，這不也是老爸所要我傳承的精神嗎？有時所謂的遺傳，很多時候不是生理上的，而是精神上的呢! 

當越來越了解自己的時候，就會漸漸發現原來自己和父親有多麽的相似的性格。 我想，這是老天所對我埋下的綫索吧！

 

   

睡不着，就講個故事吧~

 

很久很久以前，有個膽小、自卑的小孩，

爲了讓別人刮目相看與得到別人的稱讚。 

發誓要當個勇敢並富有愛心的騎士 ，

以保護家人與拯救別人。

常常以爲最愛的是過關斬將的幫助別人，

所以爲了想在第一時間解救別人，

而把盔甲都戴上，也不願卸下來。

漸漸的身邊的好友的疏離，

因爲朋友不願對著冷冰冰的盔甲，

對著不敞開心聊天的人。

當騎士想脫下盔甲的時候，

這盔甲已和他的身體緊緊地黏在一起，脫不下來了。

該怎麽卸下這個盔甲呢？

 

 

 

 

<反思>是否應該去申請這樣的福利？

最近政府派錢給低收入者與樂齡人士的這項措施，引來大批人排隊領取。
如果是你，你會爲了得到這筆援助金，並謊報收入而去申請嗎？


有些會謊報收入並領取援助金的人，基於覺得我是納稅人，就算我不申請，這些錢也會被貪官污吏拿去，倒不如自己拿來用。也有些人爲了正義，領取了援助金之後，將這筆錢轉捐出去給弱勢團體。

這也讓我想起我曾在旅遊論壇看到的一則小新聞。
某些背包客爲了省錢，而去領取慈善團體所發放給遊民的免費便當。
這些背包客還引以爲傲，在論壇大肆的宣傳哪裏可得這些便當。
那你可認爲這是可取的事嗎？

當我們一直埋怨與痛恨貪官污吏，謊報價格報公帳的時候。
可否想過我們謊報收入領取援助金的行爲和那些貪官污吏又有什麽兩樣呢？
雖然，我們都知道這項措施的背後的政治意圖，
但我們是不是也該為自己自私的舉動而有所反思呢？

可貴的是，聽到昨天友人憤憤不平的跟我說起這件事，
從而讓我想起小時候所發生的小事。

在小學家長日的時候，老師知道我是單親家庭的孩子，
跟母親提議說，讓我申請貸學金。
當下的母親卻毅然拒絕這項提議，因爲她認爲貸學金應該給更加需要的人。
而她覺得她還能負擔得起，沒必要與更需要的人爭取這樣的機會。

雖然只是個小舉動，但這舉動也深深影響著我待人處事之道。
無需言語，只需要一個舉動，就會被潛意識吸收。

漸漸知道爲何~

 

有時道理都懂，但真正面對的時候，依然還會心疼。
漸漸了解，不是她不願意改變，而是累積下來的習慣。
已經達到她無法控制自己的情緒。
有時我也是....

理性的天使和感性的惡魔只有到了夜深人靜的時候也會爭吵不休。
那個時候，爲了生存，誰會去管心靈的缺陷？
誰會去專心的思考？

當生活漸漸安逸時，生活在生存之上時，
舊有與並未好好解決的情緒只會排山倒海而來。
只有借助依賴最愛的兒女，借助外來的希望來支持生活的目的。
當人生缺乏了生存下來的目的時，該怎麽自処呢？

人生本無意義，該怎麽賦予其意義，是其選擇。
人生下來不是爲了履行社會責任，養兒育女的責任，
將這些責任抽走了，還剩下什麽呢？
人從生到死，是孤獨的。

這間中，要活出什麽意義，要怎麽活，
都是我們一生的功課。
需要一生去探討的功課，想並願意承擔的責任，
其實許多際遇成就了現在的你。
持續對生命感到好奇，並熱情的追尋並做對的事情。
是我目前最想做的。

家人是生下來就被賦予的責任，無法改變，只有帶著她一起探尋這些感動吧！  

 
   
 

民主運動的崛起？還是新加坡人忍無可忍了？

當看到這起新聞的時候，有點訝異竟然此集會能夠成功號召到那麽多人。這和我們一向來的認知有所差距。一般我們認爲新加坡人是最“聽話”的國民，而中國很羡慕並希望未來也能和新加坡政府一樣。以大家長式的政治管理下，擁有一批聽話的國民。

以在新加坡生活的這些年來看，居住在新加坡的生活素質已有漸漸在降低的情況。
新加坡過度納入外國人居住這城市來填滿這城市，而現有的公共交通系統與公路對現有的居民人數有苟延殘喘的現象。最近常常在上班時最常聽到的埋怨，“今天的列車，超慢的！”“我今天要等到第五班列車我才能上得到”，“平時只要10分鐘就能到辦公室，這次竟然要讓我用了40 分鐘！”地鐵公司曾經爲了提升疏通人流現象，不惜增多班次，但現有的設施卻不能負荷，而常聽到列車故障與誤點的消息。

另外這裡的房屋計劃，當永久居民越來越多，政府組屋的房價也持續攀高，就連新加坡公民連購置組屋的能力也沒有。這些年除了房屋市場，就業市場衝擊也是國民所關注的。
我依稀記得某些行業，如護理人員與中文教師嚴重缺乏。當時的政策是，與國外的護理學院合作，畢業后需在其行業履行十年的工作義務，一般上過了這十年，有人已經在這裡安家立業，或轉移職場跑道，所以國民在求職方面也面對不少競爭。再加上最近聳動的社會事件，都和外來移民有關，可想而知，國民對外來移民感到反感。除了是面子書的成功號召之外，這些種種其實都讓新加坡公民受不了了。

爲什麽新加坡需要那麽多外來移民？除了所謂“低賤”需要付出勞力的工作，沒人願意做，才需要那麽多人維持社會環境的整潔。我想，這和新加坡的教育制度與社會風氣有關。
只注重工商的社會裏，有人會把這些付出勞力的工作給所謂不會讀書的人做，可是如果沒有他們，如何擁有那麽舒適的環境呢？ 沒有工作是卑微的！ 如果學校有提供如何掃廁所，清溝渠等專業文憑的話，並得到不錯的薪水，是不是就能解決這樣的情況呢？

曾經看過一篇報導，文憑越高 = 未來一定是白領上班族，所以要創造人口的三分之二的白領就業機會。當時的想法，有沒有搞錯哦？還真是希望這裡的國民做成罐頭哦！國家是個大型罐頭工廠，把設定好的東西附加在國民就好了。爲什麽不花時間，栽培人才呢？各個行業的人才或提倡新興行業出現，讓國民更大膽的發揮創意與創業，不就能從中創造更多就業機會而不依賴外來人了嗎？ 




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跨越一步的勇氣：成功的相反不是失敗，是什麼都不做

 

跨越一步的勇氣：成功的相反不是失敗，是什麽都不做。

這是本能得到勇氣書。
每當迷失時，想起這樣的冒險故事，
他教會了我，接受當下的不安、煩惱與痛苦，
接納自己的缺點，

人爲了什麽而冒險？
仿佛是爲了找回忽略已久的本能。
只有在那一刻，才會對於自己的身體更加的了解。
而且時時刻刻感受到自己仍是個有呼吸與心跳的生物。

爲什麽熱愛登山？
不是貪戀登頂時的成就感，
而是在登山過程中不斷切磋琢磨，
並感受到自己的成長。
我想，這也是爲什麽馬拉松跑者、冒險家、背包客和登山者，
都會越跑越遠，一直挑戰未知，
他們其實都愛上那個未知的自己能努力到什麽程度。

<反思>金錢與正義的攻防

金錢挂帥的年代，
幾乎能想到的，都能定下價格並交易。
從小就在這樣的體制環境中成長的我們，
其實覺得沒什麽不妥，並認爲是理所當然的。

從沒想過優先排隊的權益、代理懷孕、器官買賣、保險的死亡賭注等等其背後所探討的道德與金錢買賣的矛盾。但當接觸到不同社會/城市的人們時，才會發現這些體制中的觀念，已經荼毒了我們，並已經吞噬了公民教育與道德觀念了。

想起最近和友人討論有關公民意識的課題。爲什麽人們不願站出來議論或批判這樣的政府，而只把埋怨與投訴留在咖啡裏？我想，公民教育除了是從學校機構教出來的，也是從社會歷練與生活經驗一點一滴的融入生活的理念裏。比方説，富人與某些民族擁有特權，這樣的體制都在漸漸分化社會的平等與團結。沒有共同意識與記憶，何來團結之說？

現在的教育機構只是個生存技能培訓処，而忘了教育是鼓勵大家以批判的態度來反省自己的欲望，並加以約束或升華。當我們處于廣告充斥的環境，一直被鼓勵著渴望物質、滿足欲望。

可想而知，在這樣的環境成長的我們，會有什麽樣的特質呢？

自己

今天就好好聊聊自己吧~~
反正也睡不着。就趁這機會好好剖析自己吧~~

我相信人不是天生就是這樣的性格的，
雖然我很愛看星座和血型來揣測身邊的朋友或是自己的優缺點，脾氣與性格。
但是我覺得原生家庭所給的，環境，身邊遇到的人和事，
都是造就了現在的性格，處事態度等等~

小時候總是怕髒，怕下雨，怕熱，怕曬。
加上極度被父母保護，反而越想往外跑，對這世界也就越好奇。
慶幸的是，當時的家人都很愛帶小朋友去郊遊，
每天全家大小去公園野餐，跑步，享受親子樂。
雖然當時沒有錢，加上需要做生意，南上北下的討生活，
老爸也就帶著妻兒跑透西馬，也順便去玩了幾個景點，
創造現在難以磨滅的童年時光。

從幾嵗開始嚮往流浪了呢？
也許是老爸辛苦工作，帶著我們東奔西跑所訓練出來的吧~
不管日子再苦，跟妻兒的時間也不能少。
就算老爸離開了，我老媽依然還是會帶著我們跟團旅行，
不會爲了工作而對我們疏於照顧。
這是難能可貴的福分呢~~

或許也是因爲這樣，我不相信永遠，只相信無常，
沒有永遠不變的人與事。
離題了~~~

因爲父親的離開，
再加上是個優秀的父親，家人總會寄予厚望，
期盼我能成爲很了不起的人。
小時候還會覺得懊惱，怎麽永遠都不符合他們的期待呢？
直到有個家人提醒我說，你不該給與自己那麽多的壓力，
除了責任，你依然能擁有自己的生活。
當時家人教會了我閲讀，
才漸漸開拓我的視野，
看著別人經驗的累積，我也開始模仿/實踐書中的理念。

來到升學選科，就業問題這個環節時，
當時的我並不了解自己，
不知道自己喜歡什麽，對什麽擁有熱情，
只知道自己必須承擔養家的責任。
就選些就算中學畢業也能工作的科系。
至少有個萬一，還能養家活口。
一直以來，就是活得兢兢業業的。

或許是因緣聚合，
我所碰到的人，身邊的朋友都是爲了自己所愛的事業/理想所努力著。
愛上了他們眼中閃閃發光的喜悅。
不是爲了金錢，名利那種的理想，
而是爲了成就感，成就一些可以改變世界一點點，
讓世界可以變得更好，回饋社會的一點點.

不管上課多累，依然開心的打工，去發掘自己無限的可能。
我相信這樣的探索與累積經驗，
縂有一方一定適合我的。
直到了發白日夢時，姐妹的一聲提醒,
做個小生意，聼起來也很不錯~
就這樣，很開心的就以此為目標。

我知道我不善溝通，不善與人打交道，
不擅長與人找話題，而且某些時候一直處於自卑的狀態。
不能放膽一博的時候，只有爭取時間培養自己，
克服一関又一関的挑戰。
讓自己學習~

雖然在這之間，我認識了一群很棒的朋友們。
雖然只是玩樂上的朋友，
但他們都有值得我學習的特質。
他們的想法與價值觀，一直衝擊著並打破我之前的迷思。
縂讓我重新思考。

我相信老天給我的功課，
都是個珍貴的禮物。
考過了，就能得到讓我堅強，
並增加信心的禮物。

第一次成功的旅行安排，
就讓我覺得很興奮。
接下來雖然碰到瓶頸，
但這讓我重新思考這方面的方向。
現在方向有了，只差時機成熟時。

十年前對自己許下的願望，
不求在未來是否能得到這份珍貴的禮物。
也不知道禮物中是毒蛇還是玫瑰，
只希望對自己無憾，
至少我嘗試過，讓這人生沒有白費。

感恩我身邊或這人生中所碰到的人、事、物。
不埋怨、歡喜受、隨遇而安。
爭取實現願望的權力。
只希望我能更堅毅，韌性的迎接未來的挑戰。

二十七年的這個時候，
只願我擁有堅毅的能耐，
做個能保護家人，並能做到發揮熱情的工作，
願我這一生對生活永遠保持熱情。