兩周年了

 每個人都有其故事，行爲只是結果。

身為助人者，其實不需要探討其原因，最多以專業的訓練，練習知道就好。因爲助人者的陪伴，只是一面鏡子反映出對方盲點與其正向資源。我相信每個人都有其天賦與内在資源，只是很多時候都隨著被追趕的時間而忘了。

回想當初，當決定成爲一位助人工作者/教練，上天總是聽見我的需求。總是出關卡讓我去闖。讓我看見生命故事曾經出現過的事。就像八歲時，看見親人無助並困在過去的記憶，呼喊著我的名字，要我救她時。我發現原來八歲的我，也受傷了。一個被家人忽略的傷口，家人以爲我是個拯救者。但他們都忘了，其實我也只是個孩子。也有著恐懼與不安。但我的恐懼與不安，從來并沒有人看見。五歲一夜長大，到八歲的拯救者。那只是個孩子啊~~~

孩子，你可以恐懼，雖然你學不會恐懼，但你會依賴陽光。不知道自己是如何度過小學的日子，看似成績很好與乖巧，又很體貼大人的你，怎麽啦？你一直都在替家人分擔，卻忘了原來你還有自己啊~~你有很多的枷鎖，你很想逃開。你很害怕他人對你有期待。所以我挺討厭親密感。若是傷心難過，我會想要躲起來，不讓他人看見。因爲沒人會看見我的眼淚，而是一直要我不要哭。因爲哭，讓他們不知道如何是好。

常常看似乖乖牌，但沒人可以真正接近我的内心。因爲總覺得自己的存在與故事讓人覺得壓力。身邊的同年齡朋友，沒人可以承受我的故事，因爲他們沒有過類似的經歷與敏感。也沒有引導者可以讓我看見。

感恩！在14嵗時，因爲治安的關係，而寄住在親戚家。家人跟我説，“你值得擁有自己的生活與夢想。”我還記得當下我痛哭了起來。因爲從5嵗開始，大家只期待我成爲一個有責任感的人，有擔當，可以照顧母親與弟弟。而我呢？當沒有人對五歲的我説，如果你累了或是壓力了，可以來找我。沒人提供支援選項給我啊~

我從不期待有拯救者的出現或許我覺得我的拯救者就是父親吧。我知道那是我的功課。所以我常常以父親的傳奇故事來勉勵自己。父親十八歲就要面臨死刑的内心煎熬到終於特赦。并在監獄中度過二十年的牢獄生活。我會想像著他是怎麽熬過來那煎熬的。出獄之後，父親是個很有魅力的領導人。他在監獄裏的二十年，學會了畫畫、英文與中醫。他看了好多不同宗教與思想的書，才能這樣熬過那二十年如一日的日子。當他回到社會已經38嵗了，那時的他應該也很恐懼與未來的未知。父親因爲經歷過那絕境，對於未來的未知也很快的適應，并作出了一番成就。從出獄到拿一個月5位數收入，只是短短的七年。以90年代來説，那已算是富有階級了。

好景不常，父親就這樣從我人生中缺席了。我以爲我只要走過對父親的失落感就足夠了。但其實原來身上還有那麽多千瘡百孔的傷口，需要一個個去安撫與撫慰那被忽略的靈魂。

“谷底的風景最怕只有一個人，那會絕望，那會沒有爬出去的勇氣。”

願每個傷口都能即時被看見，也願我能早日完善自己，溫柔陪伴正在谷底的人。