自從學會潛水，漸漸我跨出我的comfort zone.
我想大概是在接觸潛水后，我發現我也能夠克服我原本的困難。
但我知道我無法負荷高壓工作，尤其是那段時間我瘋狂辦團，游走，
覺得那是自己的家。但我忘了體貼。
因爲我只能用看的。
城市沒有一樣東西是值得我留戀的，只有海才是。（因爲那是和父親的記憶）
而且在每一次的團當中，我的意志力很堅定，
只醉咖啡不醉酒，找不到當中的真意。（其實只有咖啡是童年的記憶）
尤其是在潛水論壇的時候，一直以來我沒有童年。
逢人就說那些我負面的過去。
可想而知我母親不會教小孩，
我一直責任感很重，她所認爲的體貼是她給的。
不是我要的。（所以常常我也以爲我給的，是別人要的，一直付出卻得不到真心，因爲完全的理性)
我知道我需要有人輔導，但這高壓環境和高壓壓力，我的壓力永遠是別人給的，
從來就不是自己要的。
再加上瘋狂的搬家，而且還有母親的發病。第一次崩潰，我知道我再開始辦旅行團的時候，忽略了工作，而且一起崩潰。
我想我的潛水論壇們的朋友都覺得不對勁了,只要有歷練的人才看得懂，所以第一個看懂的是manta, (教練) ,我總是依賴資訊，因爲這樣我才有跟別人有話題聊，我需要融入群體，才能找到自処的地方。我一直依戀著他們交給我的朋友們，對於別人的給與非常愧疚，而開始一直賦予。
當我在學會内関之後，我發現了一些寶藏，而開始堅決開始學會很多東西，依賴著manta, 但有時人生的功課就是那麽辛苦。因爲母親總是那麽固執。我通過辦團賺取自信。每一次碰到什麽我縂想要逃，因爲我只看見教育與童年的缺乏。口出惡言，與宿命論。看著我到處亂亂認識人，不懂得聆聽，也不懂得接觸人。我只有繼續在書中找答案 （那是第一個貴人)
我嘗試用資訊，來融入，但只會惹人討厭。一味的付出辦聚餐卻要全部人幫忙付賬，的確讓人很受傷。不管是誰來，都一樣。但謝謝大家不提起，也讓我學著付出與學習。
從小父母爲了賺錢，把我四處遊移，最想念的是海邊，一些曾經記憶的東西。（就有如我定義的回憶芬芳) 只記得美好的事情。對我來説，最美好的還是真實與自然的東西。只有那個才知道我父親在那裏。最厲害的叛逆是農曆七月十五日去學潛水，總是定義一個日期來紀念與犒賞。然后來炫己之長，讓人覺得自卑。
我相信家人也是心疼我的，尤其是那次我的依賴。我知道老媽的抱怨讓我受不了。
我記得在老媽第一次發病的時候，老媽的崩潰到我無法復荷，
在
我每次都被逼去接受我所看見的東西。
我學不會體貼，因爲我發現我容易沉溺一樣事物。
尤其是當我無法復合~從認識Fiona 開始我失控。
因爲我了解，我需要說出來，才能改變我所処的環境。
因爲我只看到本質，我沒有依歸，我都被逼去做。
然後就這樣一直一直的堅信一些什麽。
他們知道我是用我的方式對他們發脾氣。
尤其是碰到一些事情。
然後喜歡做photobook 給朋友，要他們記住最初的東西是什麽，一切都只是情緒左右。
在這個瘋狂城市裏，我沒有依歸，我知道我的宿命論。
因爲家庭的關係破碎，我一直努力辦團，找到自己的存在。
之後我了解我要留在這個公司久一點，就該有自処的方式。
我知道我需要很久找回那個comfort zone,
可惜我完全沒有主控權，一直打擾綫上的朋友。
我覺得這樣的打擾我無法負荷。
只有設目標，才能找到答案。
所以教練給我的是定新的目標。
只要是他們在facebook 說些什麽，我都會替他們解決，用理性的方式去解説，
尤其是感情這一塊。所以真正的體貼朋友不是他們一味給的。
雖然有時很羡慕，我完全沒有機會也不懂如何。
謝謝大家的關心~和愛護的體貼。
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